Eigentlich sind meine Haare mein Kapital. Und jetzt sehe ich auf dem Kopf aus wie ein explodiertes Huhn, denn die dicken Klebestreifen für die Elektroden legen sich egoistischer Weise auch gegen die Haarwuchsrichtung. Als die Dinger angebracht wurden hatte ich keinen Spiegel parat, sonst hätte ich während der Prozedur schon laut "Veto" gerufen. Ich gebe zu, ich bin ein eitler Fatzke, und wenn mit meinen Haaren etwas nicht stimmt fällt mein Selbstbewusstsein wie ein Kartenhaus in sich zusammen. Naja, also stand ich jetzt vor vollendeten Tatsachen und so musste ich auch zum Abendessen gehen.Im zweiten Stock vor dem Speisesaal angekommen hielt ich noch mal kurz inne. Ich wusste, wenn ich vermeiden will, dass Leute etwas zu meiner mit Metallstücken versehenen Haarexplosion sagen, dann ist das nur eine Frage des Auftretens. Ich muss dort reingehen und mich so fühlen als wäre ich ein Star. Wie die Frau mir der goldenen "The Pleasures"-Aufschrift auf dem Arschteil ihrer Leggins. Ich holte also noch mal tief Luft, ging rein und steuerte die Essensausgabe an. Und gerade als ich mich in die Schlange einreihte fing ein Typ an zu lachen und meinte: "Ha, ihr seht ja aus wie Marsmenschen! Oder Weihnachtsbäume!". Er sprach zwar nicht nur zu mir sondern auch meinem Mittprobanden, der in der Schlange vor mir stand an, aber der sah im Gegensatz zu mir nicht aus wie ein Weihnachtsbaum...
Man möchte nicht dazugehören zu diesen Leuten, die hier rumlaufen wie Dittsche. Aber mit diesen Haaren hat man leider nicht die Wahl. Ich werde mir eine Mütze besorgen müssen.
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